昨天,發生了一件不愉快的事.....
讓我哭了好久.....
阿爸的新店鐵定在3月29日正式營業。
可是,店里還是亂糟糟的!!!
電工還沒完工...... 木工也還沒完工.....
我多添加訂購的陳列柜也還沒送來......
搞不好..... 壓根兒根本就忘了幫我訂陳列柜!!!
舊店的家私還沒運載來.....
我要售賣的貨品也還沒去采購.....
總之,就是亂! 亂! 亂!!!
阿爸原本說:這個星期五才幫我去采購。
可是,只有一天的時間,來得及嗎?
阿爸很忙,有很多事等著他去處理.....
我等不及了!
我決定自己先去二姐(阿爸的姐姐)的商店補辦一些貨品。
旁晚6點,我準備把唐唐寄托給公公婆婆看顧。
如果要帶著唐唐去,真的很難辦事。
我說明來意后,又說明我不會這么早回來,
可能要大概7、8點才會到家。
公公滿口答應。
婆婆卻對我大吼了起來!
“沒有啊! 我等下就要出門了! 我要去殯儀館,我的哥哥過世!
你要辦貨,不會早早就去辦,拖到這么遲才要去辦?”
公公一看勢頭不對,趕緊比了個手勢:要我快走,免得還要聽婆婆唸。
我抱了唐唐,快步離開。
離開時,心里還在納悶:
我都不知道婆婆的哥哥過世,如果早知道,我才不會來受窩囊氣!!!
回到家,我越想越氣,越想越傷心.....
我回想起很多很多.....
想起過年時,婆婆和二姐在閑聊的一番話.....
(離婚的女人沒有用! 離婚的女人不好!)
想起每每我把唐唐寄托他們時,她總是要我早早回來.....
還說什么如果我遲回來,唐唐要喝奶,她不懂怎樣泡奶.....
(若換成是她的其他孫子,她就“突然”會懂得泡奶。)
還記得,在我去做羊膜穿刺時,她也敢敢開口要我早早回來.....
當時,阿爸還忍不住頂了她一句:
手術的時間是醫生安排的,多久會好也不知道,怎樣說要早回就早回???
想起每逢周六,我到婆婆家用餐,都沒有人可以幫我看顧唐唐.....
唐唐現在處在愛爬的階段,捉也捉不住,常常愛爬進廚房、房間,
婆婆就只會一直喊:“喂! 你自己的孩子,自己去顧啊!!!”
讓我頂著大肚子,要一直追著唐唐跑。
(若是其他孫子,就一直抱在身上。)
我一直想,一直想.....
眼睛開始模糊了.....
眼淚就像是壞了的水龍頭,不自覺的流了下來.....
到最后,我終于徹底的痛哭了起來!!!
我痛! 我苦! 我恨!!!
我憋了一肚子的怨氣.....
我打了電話給阿爸,邊哭邊告訴他事情的原委.....
阿爸叫我不要理她! 不要管她!
我不滿意! 我不想再去面對她!!!
我告訴阿爸:“做月時,我不要你媽媽煮給我吃!!!
我不要再受她的窩囊氣!!!”
阿爸答應了!
他讓我去問問附近的安娣阿嫂,看看有誰會煮產婦吃的菜。
蓋了電話,我還在哭.....
我想了又想,又打了電話給二嬸。
我問二嬸:“做月時,我能不能不在家做?
我能不能直接搬到新店做月?”
我不想和“她”太靠近!!!
我不想看到“她”的臉!!!
二嬸和我說了一堆..... 才突然問我:
“你的聲音怎么了? 好像傷風! 中午通電話時,聲音還好好的。”
“人家在哭啦!!!”
就這樣,我又邊哭邊把自己的委屈全告訴二嬸。
二嬸聽完后,也是建議我自己找別人做月,
省得再聽“她”的“念念有詞”!!!
我很少會哭.....
我是那種很會忍得的人。
可是,常常憋得太久,就常常一哭不可收拾!!!
我越哭越大聲,越哭越傷心.....
為什么我要啞忍??? 為什么我要受這種氣???
不行! 我要告訴二姐(阿爸的姐姐).....
我一定要把心里所有的不滿與不平全部告訴她!!!
“二姐,你的媽媽是不是很討厭我?
是不是因為我離過婚,所以她不喜歡我?”
“沒有啦! 為什么你會這樣講?”二姐問。
我把事情的始末說了一遍.....
二姐一方面急著向我道歉,一方面又忙著安慰我。
“你知道嗎? 當她在說離婚的女人不好、沒用時,我很生氣!
如果她要說,就不要讓我聽到!
我是那種什么事都放在心里的人。
我不說,不代表我沒感覺!”
“你不要生氣,你不要放在心上。我的媽媽說話很土.....
我常常就告訴她,不要一直這樣說離婚的女人不好.....
其實,只要安(阿爸的名字)喜歡,就好了!
只要你們在一起,覺得高興、幸福就好了!!!”
“我知道。可是,我還是受不了她對我說話的態度.....
還有她對唐唐.....”
“她是人老了,說話不經大腦。說話常常沒有顧慮人家的感受。”
“她也不可以一直說唐唐是戇呆呆啊!
她心里雖然很難接受唐唐是唐氏兒.....
可是,再怎么說,唐唐始終是她的孫子。
她一直說唐唐戇呆呆,她有沒有想到我們做父母的感受?”
“她就是沒有讀過書啊! 你不要再生氣了,我會去說她的。”
才把電話放下,二嬸打電話來了.....
“你說你要去辦貨,還是.....
我陪你一起去,我幫你照顧唐唐。”
我婉拒了二嬸的好意。
現在已經7點多了,也就是說.....
我已經哭了一個多小時.....
我現在的眼睛,又紅又腫的,我怎么敢出門去???
未幾,阿爸也打來了。
“我現在回來了。唐唐幾點要喝奶? 我們一起去新店,再帶你去吃飯。”
我說了個時間.....
沒多久,阿爸果然出現在家門口。
阿爸比平常放工回家的時間提早了一個多小時回來。
阿爸是擔心我的。阿爸是牽掛我的。
阿爸,謝謝你給我你的愛!!!
因為大哭了一場,肚子已經咕咕作響了.....
我要先去吃飯,再去新店。
在回家的途中.....
我又想起了剛才的不愉快.....
我突然想起了第一聽眾:阿嬤。
“阿嬤..... 以前,只要我一有什么委屈.....
你一定是第一個聽我發牢騷的人。
你一定是第一個安慰我的人。
你一定會告訴我:忍耐是福。
現在,你卻孤獨的躺在療養院里.....
那張想要說話的嘴,一直沒辦法發出聲音來.....
我看著你日益萎縮的身體,我不知道你還撐得了多久.....
阿嬤,我好想你! 我好想再聽聽你的聲音!
我好想再抱抱你.....”
**自從阿嬤住進療養院后,我曾經幾次在夢中和阿嬤相會。
夢境中的阿嬤,就和平常一樣.....
和平常一樣的與我話家常,談天說地.....
我真的好懷念阿嬤慈祥的聲音.....
我又再次哭了.....